那些年，我在XX银行当客服（暴笑经历）

　　世界上有一种职业是尊严丧尽的，那就是客服。

　　客户：你们怎么能这样呢?我们是客户，客户就是上帝，你懂吗?

　　客服：很抱歉先生，我是无神论者!

　　银行是20%的客户(指大额存款的客户)带来80%的利润，80%的客户(小额存款的客户)带来20%的利润。银行却要花80%的服务成本在只能带来20%利润的小额客户身上。

　　暴笑经历之一

　　某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：

　　“您好!XX银行。”

　　“小姐，请问我的密码是多少?”

　　“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”

　　客户呈石化状。

　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。

　　暴笑经历之二

　　有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊?”

　　“没有。”我说。

　　“他妈的。”客户骂了句就挂了。

　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。

　　暴笑经历之三

　　某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。

　　一中年男子来电：“我我我……”

　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了?”

　　“我在你们的机器上没有取到钱!”

　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题)”

　　“不，机器吐钱了。”

　　“那您为什么没有取到钱哪?”

　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

　　“￥#%…◎………”

　　暴笑经历之四

　　有一次客户来电，我同事问他：“先生，请问您贵姓呢?”

　　“喂。”

　　“先生，我是问您贵姓!”

　　“喂!”

　　“先生，请问可以听见吗?”

　　“可以，我姓魏。”

　　这个同事事后被我们狂BS

　　暴笑经历之五

　　有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话：“美女，有空吗?我们聊聊吧!”

　　我师父超牛，马上面不改色的说：“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

　　过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到。

　　“美女，还是你啊?聊聊吧!你身材好吗?”

　　“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”

　　“啊!美女，你又听不到啊!”

　　事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说

　　“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好。”

　　暴笑经历之六

　　有一次客户问我：“你们银行卡上印的12/5是什么意思?”

　　“是指有效期到2055年12月。”

　　“哦!原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。。。。”

　　客户自己狂笑

　　暴笑经历之七

　　有一次我同事接到个东北大妈的电话：

　　“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”

　　“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”

　　“老年卡是什么样的?”

　　“封面有荷花与仙鹤图案。”

　　“哟!真棒!那儿童卡呢?”

　　“封面有福娃图案。”

　　“哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”

　　“生肖卡的封面上印有一只小狗。”

　　“什么狗呢?”

　　“是传统的有中国特色的。”

　　“狮子狗!!”

　　“不是。。。。。。”

　　偶尔接到这样的电话还是很开心的

　　暴笑经历之八

　　我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了

　　“你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”

　　“你妈XXX。。。。。。!”

　　诸如此类的话，当这个三八说到：“你还是不是男人?”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声：“老娘不是男人，你就不是女人!”

　　全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。

　　暴笑经历之九

　　有一次碰到一个客户来电：“我怀疑我手里的1元硬币是假的。”

　　我说：“很抱歉，先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话，我看不到也摸不到。”

　　客户又问：“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的?”

　　我说：“硬币是圆的，我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”

　　“但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”

　　“那恭喜您了，您手上的很有可能错版，很值钱的。”

　　这通电话事后也被作为了反面教材，不过我那时去意已决，也无所谓了，反正这个客户本来是就来无聊的。

　　暴笑经历之十

　　“先生，请问您贵姓?”

　　“沈。”

　　“请问您的全名是?”

　　“1976年5月。”

　　“不，我是问您的全名!”

　　“男。。。”

　　暴笑经历之 实习篇

　　那时我还在上大学，暑假穿着粉可爱的偶，去一家商业银行暑期实践，其实到那里也没做什么业务，就是翻翻业务书，无聊时上上网(PS;他们不让做事，因为我不会，他们就要教我，他们没耐心，一点不像现在的偶，偶超有耐心)，有一天，他们都外出跑客户去了，偌大的办公室就我可怜巴巴一个人。

　　突然，电话响了，我去接。

　　“喂、你是某某银行么?”

　　“是啊，你找哪位?”

　　“我要投诉你们。”

　　“啊，可是这是办公室电话耶。”

　　“你帮我转接投诉电话。”

　　“我不知道那电话是什么”我才来几天，什么都不知道。

　　“我不管，你们银行要负责。”

　　“但是，我只是这里的实习大学生啊。”我弱弱的说

　　“实习的，也是银行的，我要你负责。”

　　“我错了，先生。”

　　“你哪里错了?”

　　“我们银行服务不到位。”

　　“我还没说，我要投诉你什么呢!”

　　“哦，我忘了。”

　　“%……￥￥—#……”

　　“哦。”

　　“#·￥%…—%*—##·￥%%%”

　　“恩”

　　“%……#￥*—(*—#·*****￥￥￥#·”

　　“哎”

　　总之，那位叔叔说了N多话，我也没听明白他到底投诉什么，汗。。。

　　后来，我学到一个狠的招数!

　　“喂，你是某某银行么?”

　　“我是来这里找亲戚的，办公室没有人，再见。”

　　暴笑经历之 柜员篇

　　1

　　偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票，

　　但是没有背书(就是在支票背面签章)，

　　就对他说：“背书”

　　这孩子憋了半天，弱弱的问：“背那段啊?”

　　整个营业室暴笑~~~~

　　2

　　有一位少数民族地区的客户想申请贷款。

　　“先生，如果您想申请我们XX类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品。”

　　“我有啊。”

　　“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”

　　“不是。”

　　“请问是什么呢?”

　　“我有一群羊～～～”

　　3

　　#￥%……—*有一次，客户来电询问附近的网点，

　　“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”

　　“我不知道这里叫什么?”

　　工作人员开始汗~~

　　“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”

　　“……”

　　“有!”

　　“请问能不能提供一下呢?”

　　“哦……有一棵树!”

　　…………￥#%……—*

　　4

　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱!”

　　“请问对公还是对私?”

　　“对公啊”

　　“那填张单子，帐号知道吧?”

　　那客户眼睛转了N圈后，“哦!在车上!”

　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。

　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”

　　呃，整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。

　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么”

　　我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊!”

　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”

　　我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”

　　整个营业部再次沉默，然后爆笑。

　　5

　　一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我。

　　我感到无奈，起立问候他：先生您办什么?

　　男子看着我说：我取钱!

　　我问：您取多少?

　　男子：500

　　还是继续的眼巴巴的看着我

　　2秒钟过去了……我狂闷啊

　　说道：您倒是把存折给我呀?

　　男子才把存折给我

　　后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：“哦!成啦!?那谢谢了”

　　晕啊……

　　6

　　桂圆：请问您是存钱还是取钱?

　　客户：取。

　　桂圆：请问你取多少??

　　客户：250

　　桂圆：250是吗?

　　客户：恩，是。

　　答也不是，不答也不是。

　　7

　　客户：小姐，我的密码不记得了

　　桂圆：那您就要带身份证过来办理密码挂失

　　客户：我的身份证不见了

　　桂圆：那不好意思密码挂失业务必须凭本人身份证才可以办理，您先要到派出所补办身份证.另外办理挂失还要收取您10元手续费

　　客户：那我给你10块钱，你就把密码告诉我塞

　　桂圆：对不起，密码不记得只能办理挂失

　　客户：给你20行了吧?!

　　狂晕……

　　暴笑经历之 老大爷篇

　　有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。

　　女声：“请输入密码”

　　只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零!”

　　晕#%$^~!

　　所在的储蓄所代发老干部退休工资，那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续，接柜的是我一同事，就很热心加耐心的教他怎么办手续，需要什么证件，老人家耳朵大概不好使，反复的说了好几遍，边上就有一老大爷不乐意了，在旁边说姑娘，,你那么爱说话，我发个喇叭给你，你下班到市政广场去说好了，我同事差点吐血……

　　还有次也是个老大爷来取款，要输入密码的时候，他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来，我们全惊了，接柜的同事连忙说大爷不是这样的，他说：“啊?不够大声啊?”再对了密码器竭尽全力的叫了起来，我当时真怕他一口气接不上来，想笑，实在不敢笑。

　　暴笑经历之 乞丐篇

　　大家应该有经验，很多人零钱多了，就跑到银行换整钞。

　　有次来了两个乞丐，先扔给我一袋钱，脏兮兮的，打开一看全是5分一分的。

　　那时候分币已经停止流通了,偶只好不无遗憾的告诉他不能换。本来以为乞丐会大叫，结果他若无其事的收了起来。

　　然后又来一个袋子，哎哟我的妈啊，全是1毛的，我数啊数啊，数啊数，完了。

　　“先生， 给您50块。”

　　然后又一个袋子，哎哟，哭啊，2毛的。

　　问还有不?乞丐很警觉的：“没了，没了。”

　　我数啊数啊数啊数，终于完了。

　　“先生，给您40块。”

　　然后又一个袋子滚进来, 这回是5毛的，后面的顾客已经块排出门口了。

　　俺终于火了：“还有钞票啊?”

　　乞丐很慌张的：“没了，没了”

　　数啊数啊数啊数，终于完了，正要喘气……

　　乞丐又扔进几张票子，我一看就是我刚才给的10啊20啊50啊

　　“换成100的。” 我倒!

　　换好了，叮当一声又来一个袋子……

　　我哭笑不得，我只是问人家有没有钞票，忘了问人家有没有硬币了，打开一开，满世界白花花的银两啊……

　　从1毛开始到1块的，55555，数啊数啊数啊数……

　　1毛的，给您20;

　　5毛的，给您10块;

　　1块的，给您 50。

　　乞丐拿回钱仔细的数数了，最后惊人的一幕出现了，他掏出刚才我换给他所有的钱，说：“给我存起来”。

　　我立马吐血三升，不醒人事。

　　敢情哥们你是把我做点钞机在用啊?